Vicevi

 Svaki tjedan novih Top 10 viceva

 Vic  policajci

Pita Bobo Rudija: 'Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?'
Pritom naiđe policajac i zaprijeti Bobi pendrekom: 'Da čujemo koja je to razlika?'
Bobo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac.

Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'
Pijanac: 'Na predavanje.'
Policajac: 'Ma tko sad drži predavanje?'
Pijanac: 'Moja žena.'

 Išao policajac šest mjeseci u školu kako bi naučio zaustaviti auto i pitati 'jeste li nešto pili'.
Poslije tih šest mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita:
'Jeste za piće?'

Izgubio jedan policajac pendrek i tako tužan šeta ulicom. Kad trči neki mali klinac za njim i viče:
- "Čiko,Čiko jel ovo vaš pendrek?"
Kaže policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."

Igraju se djeca na ulici a na glavu su navukli blesave maske tipa vukodlak, vampir, idiot, itd. Prolazi drot i jedan "vukodlak" mu pritrči i kaže:
- "BUUUAA Čiko sad ću da te pojedem!!!"
drot:
- "'ajde bježi mali i ne jedi govna!!"

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- "Gdje si ti rođen?"
- "Kod kuće, a ti?"
- "Ja sam u bolnicu?"
- "A što, šta ti je bilo."

Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!

Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu!

'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!'

 Vic  plavuša

Plavuša zove konobara:
Molim vas, još jednu kocku šećera.
Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!
Znam, ali sve su mi potonule.

Kupuje plavuša naočale
-Kakve trebate gospođo, za sunce?
-Ne, za mene.

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
Auuu, glupače!

Što plavuša kaže kad vidi koru od banane na ulici?
Joj ne! Opet ću pasti!

Zasto plavuša u torbi uvek nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da bi bila sigurna da nije kokoš.
Kukuruz za svaki slučaj

Nije zlato sve što sja, reće plavuša i baci dijamantni prsten.

Dođe Plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
- Danas mi je jedan čovjek dao 5$ da se popnem na drvo.
Na to joj muž kaže:
- Budalo jedna, samo je thio da ti gleda u gaće.
Slijedeći dan dolazi plavuša mužu i kaže:
- Danas mi je isti čovjek dao 10$ da se popnem na drvo.
Na to će muž:
- Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće kao i prošli put.
Plavuša odgovara mužu:
- Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće.

Zasto plavuša drži sise u frižideru?
- Da joj se ne pokvari mlijeko.

Došla plavuša kod doktora i kaže:
- Doktore,redovno jedem kondome, a opet sam ostala trudna.

 Vicevi  Mujo i Haso

Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
'Pa što će vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'

Leži Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'

Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?'

'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'

A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering

Došao Haso na razgovor za posao. I pita on kolika će mu biti plaća. Gazda mu odgovara:
- Sada 3000kn, a kasnije 6000kn.
Haso će na to:
- Ajd, onda ću doći kasnije..

Pričaju Mujo i Haso. Mujo priupita Hasu:
- Zašto slon ima crvene čarape?
Haso:- Ne znam.
Mujo:- Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?
Haso:- Ne.
Mujo:- Eto vidiš.

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži. Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
- Bi li me onda popio?, upita ona.
Mujo odgovara:
- Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo će:
-Ko je bio?
-Haso, kaže da je sa tobom na kuglanju!

Izlazi Mujo iz cviječare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata , te kaže:
-Joj, mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!
-Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu!
-Šta, za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac!
-Ma šta se buniš bona, zamjeni ću vam poklone!

Mujo će Fati prije spavanja:
-Laku noć majko šestoro djece!
Fata će šapatom:
- Laku noć oče jednog djeteta.