Smiješne gluposti i vicevi: 2011

Glupi uleti curama

Baš si srce. Jel mogu biti tvoj infarkt večeras, da te tresnem?

'Jel ti otac terorista?' 'Znam što misliš, izgledam kao bomba.' ' Ne, izgledaš kao taliban...'

Bok. Ja sam zlatna želja. Želiš li da ti ispunim ribicu tri puta.

Imaš super obleku, ali bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa pokraj mog kreveta.

Osjećam se kao Djed Mraz. Želiš li mi sjesti u krilo?

Došo Mujo u Kinu i sretne kineza Yoshija. Kaže mu Yoshi:'Mujo dođi vamo da ti pokažem nešto.' Yoshi zašora Muju i Mujo polumrtav upita:'Što je to?' Yoshi:'To je judo nas nacionalni sport.'
Drugi dan Mujo opet sretne Yoshija a Yoshi mu kaže:'Dođij vamo mujo.Yoshi opet zašora Muju i dobaci Mujo:'Što je to? 'Yoshi:To je karate nas nacionalni sport.
Treči dan opet pozove Yoshi Muju. Ali sad Mujo zašora Yoshija i pita Yoshi:'Što je to Mujo?' ''Poluosovina Toyote!!!!''

Došli Mujo i Haso ispred javne kuće pa pozvonili na vrata, otvori ćova pa ih pita:'Šta oćete ?' Oni odgovore da bi jebali ženske. Pita čova koliko imaju love, a kažu oni četrdeset maraka. Kaže čova: 'Za četrdeset maraka možete sebi jedan drugome popušit kurac i zatvori im vrata.' Evo ti njih nakon po ure opet zvone ,otvori čovik pa pita:'Šta je sada?' A oni odgovore:' Mi bi platili.'

Top 10 vicevi

3. Kanu

Uhvate Indijanci Amerikanca ,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:'Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo.Ali kakogod bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue.' Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca . Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:'Dabog da vam potonuo kanu!'

Top 10 viceva možete pratiti na posebnoj stranici Top 10 viceva

Top 10 vicevi

4. Ivica i krtica

Dere se Ivica iz vrta:' Mama, mama !!! Krtica nam uništava vrt!!'. 'Ubi je, zakolji je, i baci u rijeku': vikne majka. Vrati se Ivica iz vrta i majka upita:' Jesi ubio krticu?'. ' Nisam, još gore!' 'Jesi zaklao krticu?' ' Nisam, još gore!' 'Jesi bacio u rijeku?' 'Nisam, još gore, zakopao sam ju živu....'

Top 10 viceva možete pratiti na posebnoj stranici Top 10 viceva

Gluposti i glupi oglasi 4

Gluposti i glupi oglasi 4

Mladi otkačeni dečko traži posao

Prodajem bračni krevet. Jedna strana neupotrebljena.

Prodajem psa Irski seter, izgleda kao lesi, ne odaziva se na ime lesi.

Umirovljenik koji spava samo na jedno oko traži posao nočnog čuvara.

Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslužuje.

Gluposti i glupe izjave

'Ako umrem u liftu. Pritisnite tipku GORE.'

'Ako već umrem, želim da to bude u miru. U snu kao i moj djed. A ne kao njegovi putnici u automobilu, vrištajući.'

'Računalo me pobijedilo partiju šaha, ali je izgubilo partiju kick-boxa.'

'Sine ako stvarno želiš nešto postići u životu, moraš za to i raditi. A sad ćuti počeli su izvlačiti brojeve na lotu.'

'Težak posao nikad nikoga nije ubio. Ali čemu riskirati?'

'Testiranje na životinjama je pogrešno, jer su životinje pod stresom i daju pogrešne odgovore.'

Top 10 vicevi

5. Porođajna bol

Ugledni liječnik inovator izmislio stroj za prijenos porođajne boli sa majke na oca. Testiranje se izvršilo za početak na jednom bračnom paru. Pošto je to tek testiranje odluči doktor prenijeti samo 25% boli na oca. Tijekom poroda otac ništa ne osjeti pa doktor pojača prijenos na 50% da olakša majci. Otac i dalje sa lakoćom trpi bol. Svi sretni i veseli što se rodilo zdravo dijete bez boli. Otac sav sretan krene kući da proslavi sa društvom a ispred kuće ugleda poštara na podu sav u grčevitom stanju prepun bolova.

Top 10 viceva možete pratiti na posebnoj stranici Top 10 viceva

Gluposti i glupi oglasi 3

Gluposti i glupi oglasi 3

'Tražim djevojku da ne radi nego da pije i zabavlja goste u kafani.'

'Prodajem gradilište sa lokalnom dozvolom.'

'Prodaju se golubovi, višestruki šampioni. Šaljem ih poštom.'

'Ja bi se družio sa jednom šifrom iz oglsnika.'

'Prodaje se Lada Njiva i yugo u očajnom stanju.'

'Kupuje se perilica rublja sa iskustvom.'

'Prodajem i oplođujem, koze i jarce.'

Gluposti i glupi oglasi 2

Gluposti i glupi oglasi 2

'Prodajem jednosobna vrata.'

'Prodaje se krava. Napomena: Nije luda.'

'Prodaje se kuća u etapama. Krov je prodan.'

'Koljem po kućama. Dolazim vlastitim alatom.'

'Iznajmljujem sobu radnim djevojkama.'

'Prodajem neuseljiv stan sa stanarom.'

'Prodajem violinu u svirnom stanju.'

Glupostii komentari na utakmicama

Gluposti i komentari na utakmicama

'Kakav udara. Rascijepao je zraka na vodik i kisik.'

'Zadovoljio je trenera pa sada može da igra.'

'Okrenuo ga na kocki leda koja bi stajala uz čašu viskija.'

'Sudija danas nije dijelio pravdu nego množio nepravdu.'

'Lopta katkad bude đavolja koža napuhana zrakom.'

'Novi način dodavanja, vrlo jako i nikome.'

'Prepun stadion navijača. 50 000 navijača. Zamislite 100 000 ruku za pljeskanje.'

Američki top vicevi

Američki top vicevi i gluposti

Ide john wayne pustinjom, naiđe na pušku i dobro mu dođe.

Zašto krava nosi zvono......?........jer joj rogovi ne trube!

Idu 2 ribe jedna se ugusi druga se naguta vode!

Idu dva mrava i odose.

Sjede dva slona na sljivi, kad utom proleti jedna pegla pored njih. Kaze ti slon slonu: Slonu jedan sta gledas, jedna pegla ne cini proljece!

Zasto kokos nema sise? Jer pijetao nema ruke.

Idu dva balona po cesti, jednog zgazi auto a drugi pukne od smjeha.

Top 10 vicevi

6. Kosturi i motor

Tog mračnog dana, dva kostura odlučila prošetati grobljem. Šepajući ugledaju motor te odluče da se malo provozaju. Prvi kostur odmah zaskoči na motor i upali. Drugi veli:' Ček bolan dolazim odmah.' Vraća se sa groblja i sa sobom vuče nadgrobnu ploču. Pita ga prvi: ' Pa šta će ti pobogu sa nadgrobna ploča?'... 'Pa ne mogu na motor bez dokumenata': veli Drugi.

Top 10 viceva možete pratiti na posebnoj stranici Top 10 viceva

Vicevi Mujo i Haso

Vicevi Mujo i Haso :

Mujo i Haso u parku na klupi. Haso upita:
-Šta veliš Mujo da mi ukrademo jedan avion?
-Slažem se bolan Haso ali reci ti meni kako da ukrademo takvu ogromnu grdosiju?
-Ma bez brige ukrast čemo ga na nebu kad je mali.

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Poznati i njihove gluposti 3

Poznati i njihove gluposti 3:

Nije bitno što mediji pišu dok imate mladu i lijepu stražnjicu kraj sebe.
Donald Trump

Prvobitno sam trebao skinuti majicu u filmu 'Valentinovo'. Prema scenariju sam trebao skinuti majicu po ulasku u školu, no rekao sam: 'Hej, hej, hej. Čekajte malo. Ne, ne, ne.' Razlog zašto sam skinuo majicu u 'Novom mjesecu' je jer je tako i u knjizi. A postoje i razlozi za to.
Taylor Lautner

Htjela bih biti muško, ali bi također htjela nastaviti nositi puno šminke na licu.
Gwen Stefani

O, Bože, kako dobro izgledam.
Kim Zolciak

Tupac je uvijek htio popušiti malo trave sa mnom, no to se nije nikad dogodilo. To mi je najveći propust u životu.
Mike Tyson

Pokušavam omogućiti ženama da mi priđu jer ne želim da ljudi dobiju dojam da sam ženskaroš.
David Hasselhoff
Ionako ne slušam nikoga osim svoje unutrašnje dijete.
Amy Winehouse

Volim pušiti cigarete koje su u boji kompleta koji nosim.
Tara Palmer-Tomkinson

Poznati i njihove gluposti 2

Poznati i njihove gluposti 2:

Ne želim da me moje tijelo odvraća od mog talenta ili mozga.
Shania Twain

Ja sam Bog, a moji odvjetnici su 12 apostola. Nemojte se sa mnom zezati.
Courtney Love

Postoji nešto vrlo romantično u siromaštvu i spavanju po kaučevima.
Ben Affleck

Ne, ne. Nisam išla u Englesku, već u London.
Paris Hilton

Volim smrt. Velik sam ljubitelj smrti.
Guy Ritchie
Muzika me održava mladom.
Taylor Momsen

Vježbam svaki dan - od ponedjeljka do subote.
Jessica Biel

U životu se morate oslanjati na prošlost, i to se zove povijest.
Donald Trump

Poznati i njihove gluposti

Poznati i njihove gluposti 1:

Prirodna ljepota zahtijeva barem dva sata pred ogledalom.
Pamela Anderson
Dupini su inteligentni - ali samo dok su pod vodom.
Jean-Claude Van Damme
Društvo za zaštitu životinjskih prava (PETA) ne kaže da ne smijemo nositi krzno, već da ne budemo okrutni prema životinjama. Ja nisam okrutna prema životinjama, već samo nosim krzno.
Kelly Bensimon
Nisam bila na operaciji povećanja grudi. Jednostavno su same narasle.
Britney Spears
Volim muziku i ona voli mene. Na neki smo način oženjeni, a ja sam trudan.
R. Kelly
Rodila sam se našminkana.
Catherine Zeta Jones

Ja sam ljubavna Hirošima.
Sylvester Stallone

Gluposti zašto

Gluposti zašto:

Zašto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguraš kući kao tačke.

Zašto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zašto Lada ima grijanje na zadnjoj šajbi?
Da grije ruke kad je guraš.

Zašto plavuša ne može naučiti plivati prsno?
Jer čim se navlaži, okreće se na leđa.

Zašto ljudožderi najviše vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zašto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zašto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zašto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslači uzmu zraka.

Zašto slon ima crvene oči?
Prirodna kamuflaža, da bude neprimjetan kad krade trešnje.

Zašto je tele tužno?
Jer mu je mama krava.

Glupost, Mujo i televizor

Glupost, Mujo i televozor:

Zašto Mujo ima šibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zašto Mujo ima nož kraj televizora?
Da izoštri sliku.

Zašto Mujo ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zašto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Upita Mujo:' Pošto televizor?'
Prodavač:' To nije televizor, to je mikrovalna...'

Glupost i vic

Glupost i vic:

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.
Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.
Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Gluposti i glupi oglasi

Gluposti i glupi oglasi:

Kupujem kuću od pravog vlasnika
Renault 5, limarija ko curica
Mercedes, 1600 eura sa cjenkanjem, 1200 eura bez cjenkanja
Yugo, 87. g., trulkast
Škodu, 89.g., besprijekornu, mislio sam je ostaviti sebi
Prodaju se četiri čelave gume
Auto sjedalica za dijecu do 100 kg
Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj
Prodajem kravu, bez ludila

Gluposti i glupi natpisi

Glupi natpisi

Kod trgovine naočala: 'Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mjesto.'
Na dječjem kostimu 'Supermen': 'Nošenje ovog kostima vam ne daje moć da letite.'
Na kutiji od glačala: 'Ne glačati odjeću na tijelu.'
Kod cvjećarnice: 'Pošaljite cvijeće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!'
Na smrznutoj hrani: 'Napomena: Prije upotrebe, odmrznuti'
Na kutiji kikirikija: 'Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki.'
U hotelu : 'U slučaju požara učinite sve da alarmirate hotelskoga portira.'

Gluposti i glupa pitanja

Glupa pitanja tužioca u sudnici

Glupost 1:

Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga?

Glupost 2:

Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

Glupost 3:

Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga?

Glupost 4:

Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga?

Glupost 5:

Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu toga nije
svjestan do ujutro?

Glupost 6:

Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?

Glupost 7:

Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

Glupost 8:

Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

Glupost 9:

Jeste li kvalificirani da date uzorak mokraće?
- Kvalificiran sam od malih nogu.

Gluposti iz rukava

Gluposti i izjave

Glupost 1:

Imam čvrsta stajališta, ali ne slažem se uvijek s njima.

Glupost 2:

Mislim da bi mnogi ljudi danas bili živi da postoji smrtna kazna.

Glupost 3:

Najbolje se osjećam kad sam sretna.

Glupost 4:

Nismo izgubili, nismo poraženi, samo smo došli drugi.

Glupost 5:

Ako vas vidimo da pušite, smatrat ćemo da ste se zapalili i poduzet ćemo odgovarajuće mjere.

Glupost 6:

Ne stavljajte ruku u ventilator dok ventilator radi.

Vic medo

Vic medo mali

Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja.
A debelog muškarca koji je pun k'o brod? Medo mali!

Vic medo zec

Otvorio medo dućan i dođe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?

Vic dana

Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'
'Vau-vau!'
'A maca?'
'Mijau, mijau!'
'A miš?'
'Klik, klik!

Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita: 'Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?'
'Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!'

Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

Vicevi

Vicevi o policajcima

Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noći?'
Pijanac: 'Na predavanje.'
Policajac: 'Ma tko sad drži predavanje?'
Pijanac: 'Moja žena.'

Vicevi o plavušama

Plavuša zove konobara:
Molim vas, još jednu kocku šećera.
Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!
Znam, ali sve su mi potonule.

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
Auuu, glupače!

Vicevi " Mujo i Haso "

Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj ptičar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će: 'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering

Ostale viceve možete pogledati na stranici Vicevi

Vic Medvjeđa posla

Jednog dana zec našao u šumi mitraljez i odlučio se malo zafrkavati medu, kao što on njega zeza cijelo vrijeme. Kad je nas zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, diži se i penji na ono drvo!!!
- Što?? Daj izgubi se i pusti me da spavam!!!
- Medo, diži se! (i onda pripuca iz mitraljeza) RATATATATAT!
Medo se odmah digne i začas popne na drvo.
- Medo, siđi dole!
- Nemoj zeče, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATAT!
I medo odmah siđe.
- Medo, poseri se!
- Nemoj! Gdje ću ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATAT!
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to!
- Ne! Sve samo to ne! Nemoj me tjerati da jedem govno!
- Ma, pojedi kad ti kažem ! RATATA-Klik-klik!!!! Ma, pusti medo, ja ću!!!!